Malo za šalo...

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Apr 19, 2017 7:45 pm

Slika inter. Verjetno ni potreben komentar

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Apr 19, 2017 8:46 pm

Malo za šalo... - Page 19 295162485557278129009104

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Pet Apr 21, 2017 8:58 pm

Pa še en dober:

V bolnišnico pripeljelo poškodovanega Toneta in medicinska sestra izpolnjuje formular z njegovimi podatki. med drugim ga vpraša:
" Ste poročeni?"
" Ne, te praske sem dobil, ko sem padel s kolesa." 010

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Apr 26, 2017 8:20 pm

Kot je za petke v Ljubljani običajno, je tudi ta petek nastal strašen prometni zastoj na vzhodni ljubljanski obvoznici. Neki voznik se je "usedel" na hupo in trobil, kot obseden. Voznik, ki je sedel v avtu pred njim, je izstopil iz vozila, pristopil k obsedencu in ga vprašal:
" In kaj ste še drugega dobili za rojstni dan?" shout

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sob Maj 06, 2017 7:41 pm

Oče sina pelje v živalski vrt.Ustavila sta se pred kletko z divjimi živalmi in oče je dejal: Sinko poglej, tole je pa jaguar!
Sin si je ogledal zverino, nato pa vprašal: Kje ima pa kolesa?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Osmi razred osnovne šole. Učiteljica je pisala na tablo in medtem v ozadju zasliši hihitanje. Obrnila se je k učencu, ki se je hihital in ga vpraša, zakaj se smeji.
Videl sem vašo levo ritnico!
Jezno ga je oštela in poslala za tri dni domov. Nato je nadaljevala pisanje na tablo, ko spet zasliši hihitanje. Obrne se in vpraša učenca, ki se je smejal: Zakaj se pa ti smejiš? Videl sem vašo rit! Spet se je razjezila in ga za en teden dni napodila iz šole. Še naprej je pisala na tablo, nenadoma se ji je zlomila kreda. Sklonila se je, jo pobrala, pri tem pa so učenci videli, da je brez modrčka. Janezek je spravil zvezke in kjnige v torbo in se odpravil k vratom. Kam pa ti? Ga je vprašala učiteljica:Jaz sem pa toliko videl, da mi cel mesec ne bo treba priti v šolo!

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Jun 14, 2017 1:31 pm

Hehe MArcelinčica skrbi za smeh..čeprav ta tazadnja je bolj žalostna kot smešna

Lep pozdrav Marcelini in če še katera pogleda sem gor Wink

_________________
~ Rikine Besede ~

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Jun 14, 2017 8:32 pm

Haj Mojca

Vesela sem, da me malo prečekiraš. Čeprav sem bolj sama na forumu, mi je lepo. Samo da pišem, kar mi narekuje moj srček. Tudi če imam kdaj slab dan, takšen brez romantike, si nadenem slušalke kliknem na glasbo, ki jo imam na besedah in je takoj dobro. Ja za šalo sem pa vedno na razpolago. Ravno zadnjič sem brala na besedah ( hudomušna poezija ), kako smo ga biksali z noodlesom. Cele sonete je pisal mi pa smo mu odgovarjali. Moram reči lepi spomini!

Za vse, ki se oglasite na forumu 028

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Ned Jun 25, 2017 6:27 pm

Na odvetniško zbornico je prispelo pismo, ki je bilo naslovljeno na najbolj neumnega odvetnika, ki je član zbornice. Nihče ga ni hotel odpreti, končno pa se je eden le odločil , da pogleda vsebino pisma. Odprl ga je, notri pa je bilo dvajset stotakov in listek z napisom: " Pa le niste tako neumni. Denar pa je vaša nagrada!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zakaj policist hrani časopis v hladilniku? Da so novice dalj časa sveže.

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sob Jul 01, 2017 7:01 pm

Reče babica svojim vnukom:

"Vi, današnja mladina mislite samo na seks.
V mojih časih ni bilo tako.
Jaz sem imela 12 otrok in ni bilo časa za te stvari."

Razz

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Jul 05, 2017 8:21 pm

Sultan je imel slona, ki je bil vedno žalosten. Zato je razpisal ngrado tistemu, ki ga bo spravil vsmeh. veliko ljudi je poskušalo, toda nikomur ni uspelo. končno se je preijavil Mujo. Pokazali so mu slona. Mujo je pristopil k njemu, mu na ušesa nekaj zašepetal in slon se je začel smejati. Krohotal se je in se valjal po tleh. Sultan je bil začuden in presenečen, zato mu je izplačal obljubljeno nagrado. Toad nista še minila dva meseca, ko je sultan poklical Mujota in mu rekel, da mu slonji smeh že preseda in želi, da se slon preneha smejati. Muju je spet obljubil nagrado, če pripravi slona do tega, da se ne bo več smejal. Tudi tokrat mu je obljubil nagrado 100 kg. zlata. Mujo je obiskal sultana, pristopil k slonu se z njim umaknil za dvorec, po nekaj minutah pa je slon bridko zajokal.Sultan je Muju izročil nagrado in ga vprašal, kako mu je to uspelo. Enostavno je rekel Mujo. Ko sem prvič pristopil k njemu, sem mu zašepetal v uho, da imam večjega od njega in slon se je začel smejati. Dames pa sem mu ga pokazal!

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Ned Jul 23, 2017 6:30 pm

" Vi ste pili " reče policist vozniku. Nisem! O ste, ste. Oči imate čisto rdeče! No gospod policaj, če me že žalite: vi imate pa štrleča ušesa!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zločin, ki ga je storil obtoženec, je bil narejen smelo, prebrisano z veliko mero domišljije, fantazije in razuma.
Gospod tožilec, nikar me ne hvalite, ker vseeno ne bom priznal!

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Jul 26, 2017 7:29 pm

Kmet se je hvalil: Moj ranč je tako velik, da moram jahati štiri dni, da pridem od enega do drugega konca ranča. Ja, ja se je oglsil eden od poslušalcev, tako crknjenega konja sem tudi jaz že imel.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal, je rekel zetu: Da bo prišla k sebi, sta potrebni samo dve rahli klofuti, in se pripravil da jo bo spravil k sebi. Ne prosim gospod doktor ne, dajte jaz jo bom z veseljem prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Možakar se je opotekajoč vzpenjal na avtobus. Prijazni voznik mu je pomagal do sedeža. Kaj lahko še storim za vas ga vpraša?Ali lahko postavite mojo levo nogo na nasprotni sedež? Šofer mu ustreže in ga spet vpraša, če še kaj želi? Ali mi iztegnete še desno nogo in jo položite na nasprotni sede? Še kaj ga vpraša šofer?Ja prosim položite mi blazino za hrbet. Tudi to je šofer storil. Ne želim biti preveč radoveden, toda kaj je z vami, ga je vprašal šofer? Potnik pa odgovori: Nič na dopustu sem!

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Tor Avg 01, 2017 6:50 pm

Na Gorenjskem, pri kmečki hiši: Oprostite, lahko dobim kozarec mrzle vode? Lahko, toda sosedje imajo bolj mrzlo, kot mi!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lastnika psov se hvalita: Moj pes je tako pameten, da pozvoni pri vratih, kadar hoče v hišo. Mojemu pa ni treba zvoniti, ker ima ključ od vhodnih vrat, je povedal drugi.

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Tor Avg 08, 2017 8:40 pm

Zakaj si izgubil delo v tovarni? Zaradi šefove zavisti! Saj ni mogoče! Ja pa je, Hodil sem po tovarniški hali gor in dol z rokami na hrbtu, pa so vsi mislili, da sem jaz šef!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kokoš gre čez cesto in jo zbije tovornjak. Perje je kar sfrčalo od nje a je kokoš preživela. Ko se je pobrala, je veselo zakokodakala: Končno en dober petelin!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Naj vam krožnik zavijem, kot darilo? Ja je odgovoril Gorenjec. Toda nalepko s ceno pustite na krožniku, pa še eno nulo dodajte!

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Čet Avg 17, 2017 1:55 am

Marcelina je napisal/a:

😅😅😅😅

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Čet Avg 17, 2017 2:01 am

Marcelina je napisal/a:: Na odvetniško zbornico je prispelo pismo, ki je bilo naslovljeno na najbolj neumnega odvetnika, ki je član zbornice. Nihče ga ni hotel odpreti, končno pa se je eden le odločil , da pogleda vsebino pisma. Odprl ga je, notri pa je bilo dvajset stotakov in listek z napisom: " Pa le niste tako neumni. Denar pa je vaša nagrada!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zakaj policist hrani časopis v hladilniku? Da so novice dalj časa sveže.

Oj Marcelina....samo da si za salo.
Sama sem ena tistih patronov, vedno v pripravljenosti če se komu kaj utrne.
Se ga bomo biksali. Samo da ohladi. Poletje je bolj za lenarjenje dopustnikovanje in....
Uzivaj, tudi sam s seboj je lepo. Sama neizmerno uzivam v moji druzbi. Tudi v sebe se je lepo zazret, poslusat sepetanje notranjega glasu in zuberenje studenca ljubezni.
Pozdrav vsem💐💐💐💐

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Tor Jan 30, 2018 8:38 pm

Blondinki se pogovarjata: A veš, da mi je en frajer ponudil kriptovaluto? In kaj si mu rekla, zanima drugo. Ja naj si jo, kar na roke izmenja!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prijatelja modrujeta. pa vpraša eden: Kako ugotoviš, ali je moški copata ali ni? Kako, zanima drugega. Daš mu 100 kilogramov sliv. Če bo skuhal šnops, ni copata, če pa bo marmelado, se takoj ve, koliko je ura.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zaskrbljeni mož je prišel na policijo prijavit izginotje svoje žene. Veste že dva dneva je ni doma. Policist pa odvrne. V mrtvašnici ležita dve neznani utopljenki. Ali bi vašo ženo po čem prepoznali? O ja to pa ja, namreč na levo uho slabo sliši.

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Tor Jun 05, 2018 6:29 pm

Tale mail je pa tako dober, da ga moram deliti

PO NEKAJ TISOČLETJIH JE BOG SPET POGLEDAL NA ZEMLJO.

LJUDJE SO PONOVNO POSTALI POHLEPNI, POKVARJENI IN NASILNI.

BOG JE ZATO SKLENIL, DA JIM DA NAUK, IN JIH VEČINO UNIČI, KOT JE TO ŽE

STORIL ENKRAT Z VESOLJNIM POTOPOM.

POKLIČE NOETA: "ŠE ENKRAT, KOT POPREJ, BOŠ MORAL ZGRADITI BARKO IZ

CEDROVINE, 300 LAKTOV DOLGO, 50 ŠIROKO IN 30 VISOKO.

NA ZEMLJO BOM POSLAL DRUGI VESOLJNI POTOP,

KER SE LJUDJE NISO NIČESAR NAUČILI.

TI PA NA BARKO VZEMI, KOT PO NAVADI, TVOJO DRUŽINO, SNAHE, ZETE

IN NJIHOVE OTROKE TER OD VSAKE ŽIVALSKE VRSTE,

KI ŽIVI NA KOPNEM, PO DVA - SAMICO IN SAMCA.

ČASA IMAŠ POL LETA.".

NOE NI BIL RAVNO NAVDUŠEN; GRADNJA BARKE, 40 DNI SLABEGA VREMENA,

150 DNI MORSKE BOLEZNI, VSE SKUPAJ PA V TESNEM PROSTORU Z ŽENO,

BREZ TELEVIZIJE IN INTERNETA.

VENDAR JE BIL VDAN BOGU, IN SE JE LOTIL POSLA.

ČEZ NATANČNO ŠEST MESECEV SO SE NABRALI TEMNI, TEŽKI OBLAKI

IN ZAČELO JE DEŽEVATI, KOT IZ ŠKAFA.

"NOE", ZAVPIJE BOG, "KJE JE BARKA?"

NOE JE V SOLZAH POGLEDAL PROTI NEBU IN DEJAL:

"O MOJ GOSPOD, BODI MILOSTEN Z MENOJ; NE VEŠ KAJ SI MI NAREDIL!"

BOG, PONOVNO: "EJ, NE SE HECAT, STARI. KJE JE BARKA?"

NOE JE NATO OBUPAN BOGU RAZLOŽIL:

"1. NAJPREJ SEM ŠEL S PROJEKTNO DOKUMENTACIJO IN VSEMI 34 POTREBNIMI

DOVOLJENJI NA OBČINO, DA BI PRIDOBIL GRADBENO DOVOLJENJE.

2. BILI SO PREPRIČANI, DA ŽELIM SEZIDATI ODBITO ŠTALO ZA OVCE.

NISO SE STRINJALI Z NIČEMER, SPLOH NE S TEM, DA BI TO MORALA BITI BARKA.

3. NISO VEDELI, KAJ JE TO LAKET, TAKO, DA JE DRAGO PLAČANI ARHITEKT

MORAL NAREDITI NOV NAČRT, V METRIČNIH MERAH.

4. KO SO KONČNO DOJELI, DA GRE ZARES ZA PLOVILO, SO ME TAKOJ ZAVRNILI,

SAJ JE LADJEDELNIŠTVO V URBANIH NASELJIH PREPOVEDANO.

5. NAŠEL SEM DRUGO, PRIMERNO MESTO,

VENDAR SO SE TAM POJAVILI NOVI ZADRŽKI.

ZAČELO SE JE S PROTIPOŽARNO ZAŠČITO.

KJE SO PROTIPOŽARNA VRATA, KJE SO GASILNIKI ITD?

BOLJ, KO SEM JIM RAZLAGAL, DA BO VODE VEČ KOT DOVOLJ,

BOLJ SO ME SUMLJIVO GLEDALI. NA KONCU SO ME ODPELJALI MOŽJE V BELEM, V POLJE.

6. PO TEMELJITEM PSIHIATRIČNEM PREGLEDU MI JE UPRAVNA ENOTA JAVILA,

DA BARKO SICER LAHKO ZGRADIM, VENDAR NE PREVZEMAJO ODGOVORNOSTI

ZA NJEN PREVOZ DO NAJBLIŽJEGA VODOTOKA.

Z NJIHOVO NAKLONJENOSTJO, ALI SPREGLEDOM, NE SMEM

RAČUNATI, KER SO JIM RAVNOKAR ZAMENJALI NAČELNIKA.

7. NO, ŽE ČEZ EN DAN ME JE POKLICAL NEKDO DRUG IZ ISTE UE IN MI

POJASNIL, DA IMAMO PRIJAZNO E-UPRAVO, KI JE ZELO NARAVNANA NA

IZPOLNJEVANJE ŽELJA DRŽAVLJANOV IN, DA LAHKO CELO RAČUNAM

NA EVROPSKA SREDSTVA ZA SPODBUJANJE GRADNJE LADJEDELNIC.

EDINI PROBLEM JE, DA MORAM PROŠNJO VLOŽITI

V OSMIH IZVIRNIKIH IN ŠTIRIH KOPIJAH, V TREH URADNIH JEZIKIH EU,

S POTRDILI, DA SO PREVODI ENAKI IZVIRNIKU,

DA NISEM BIL KAZNOVAN, DA NISEM V KAZENSKEM POSTOPKU ITD..

IN ŠE ENA MALENKOST, KER JE LIBANONSKA CEDRA OGROŽENA RASTLINSKA VRSTA,

EU PREPOVEDUJE NJEN UVOZ.

TAKO SEM NEHAL ISKATI PRVOVRSTNO CEDROVINO.

8. CEDRO SEM POSKUŠAL NADOMESTITI Z NAVADNIM BOROVCEM.

Z VARŠČINO SEM SE KOMAJ IZOGNIL PRIJETJU,

ČEŠ, DA POSEGAM V TRIGLAVSKI NARODNI PARK.

KO SEM JIM RAZLOŽIL, DA VSAK ČAS NE BO VEČ TEGA PARKA,

SO ME DRUGIČ ODPELJALI V POLJE.

9. KONČNO SEM NAŠEL DREVESA, KI BI JIH LAHKO POSEKAL.

POSKUŠAL SEM SE DOGOVORITI Z GOZDARJI, PA SO ME SAMO ČUDNO GLEDALI.

KJE JE KOLEKTIVNA POGODBA, KJE JE TARIFNI DODATEK,

KJE SO PRIMERJAVE Z JAVNO UPRAVO, KJE SO NAŠE PRAVICE?

NA KONCU SO DEJALI, OK STARI, DEJMO BREZ TEGA,

AMPAK NAŠA URA JE 30 EUR, NA ROKO, VNAPREJ!

10. VMES SEM ZBIRAL ŽIVALI.

VSAJ DVE MRAVLJI (KRALJICA IN TROT) SEM USPEL OHRANITI PRI ŽIVLJENJU.

POTEM SEM POSKUŠAL KOT DALAJLAMA PREPRIČATI DVA VOLKA IN DVE OVCI,

DA MORAJO ZARADI VIŠJIH INTERESOV ŽIVETI V MIRU IN SOŽITJU.

KO SO KONČNO PRISTALI, SE JE, KOT ZAINTERESIRANA STRANKA V POSTOPKU,

JAVILO DRUŠTVO ZA ZAŠČITO ŽIVALI IN UE PREPRIČALO,

DA JE TAKO BIVANJE ŽIVALI KRUTO,

KER JE PROTI NJIHOVIM NAVADAM V NARAVNEM OKOLJU.

11. MISLIL SEM, DA SEM IZ TA HUDEGA VEN, KO JE VIŠJE SODIŠČE PRITOŽBO

DRUŠTVA ZAVRNILO, KER SO POZABILI PLAČATI 5,67 EUR TAKSE (HA HA HA HA),

POTEM JE PRIŠEL ŠE DOPIS MINISTRSTVA ZA PROMET IN ZVEZE, DA ME BODO

OGLOBILI, KER JE MOJE VOZILO ZA PREVOZ ŽIVALI V NASPROTJU S KAR TREMI EU

DIREKTIVAMI. TRENUTNO SEM SE PREBIL DO 23. STRANI OBRAZCA IN RES NE VEM,

KATERE VEROIZPOVEDI SO ŽIVALI? ALI npr. MOJ BOG, ALI SI TI SPLOH VEDEL,

DA SE ROGATE ŽIVALI, ZARADI MOŽNOSTI POŠKODOVANJA, NE SMEJO PREVAŽATI V

ČASU PARJENJA?

KOZLI IN BIKI, OSLI, ŽREBCI, PSI, KI SICER NIMAJO ROGOV, IMAJO PA ČEKANE,

PA TUDI JELENI IN, DA NE GOVORIM O SAMCIH ZEBRE, SE GONIJO CELO LETO.

KDAJ NAJ ZDAJ REŠIM TO?

12. KER SO ZAJCI VIR NALEZLJIVIH BOLEZNI, MORAM UPOŠTEVATI 43 DO 45

RAZLIČNIH PREDPISOV EU,

POSEBEJ ZA KUNCE IN POSEBEJ ZA ZAJCE.

13. LEPO TE PROSIM, ČE LAHKO UREDIŠ, DA BI BARKA PLULA POD LIBERIJSKO

ZASTAVO, ALI ZASTAVO ST. VINCENTA IN GRENADE,

KER ME DRUGAČE HRVATI NE BODO SPUSTILI SKOZI.

14. ŠE BOLJ TE PROSIM, SPRAVI MI IZ POTI TEŽAKE IZ GREENPEACE-JA, KI
TRDIJO,

DA TUDI EN KAKEC OD ŽIVALI NE SME ONESNAŽITI OCEANA.

SKRATKA, O MOJ GOSPOD! PRVIČ JE ŠLO RAZMEROMA BREZ PROBLEMA, VENDAR TE

TOKRAT PROSIM ZA DOVOLJENJE, DA NA BARKO VZAMEM NAJMANJ

MOJEGA ODVETNIKA, PREDSEDNIKA ANTI-KORUPCIJSKE KOMISIJE

IN VARUHA ČLOVEKOVIH PRAVIC (PA TUDI NOVEGA NAČELNIKA UE, ČE SE DA,

SAJ JE MAJHEN IN NE JE VELIKO)."

MINILO JE NEKAJ MINUT.

OBLAKI SO SE RAZMAKNILI IN SONCE JE POSIJALO NA RAZMOČENO PRST.

NOE JE Z ZAČUDENJEM VPRAŠAL:

"O MOJ GOSPOD, ALI NAS NE BOŠ UNIČIL?"

NA TO JE BOG ODGOVORIL: "NE NOE, NI POTREBE.

TO BO NAMESTO MENE NAREDILA VAŠA DRŽAVNA UPRAVA IN EVROPSKA UNIJA."

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Ned Okt 07, 2018 7:36 pm

Boris reče Tinetu: Ženske so pametnejše od moških. Daj no daj! Od kod ti pa ta neumnost? Saj je splošno znano, da smo moški pametnejši, pojasni Boris. Motiš se. Poslušaj dokaz! Do zdaj se še nobena ženska ni poročila z moškim zaradi njegovih lepi nog.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jožek opazuje svojo mamico v kopalnici, kako si pripravlja lepotno masko. Ko mama sname masko, jo tiho vpraša: Mami ni delovalo, kaj?

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Pet Nov 16, 2018 8:43 pm

V LEKARNI

Starejša gospa pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
"Dober dan, gospod, imate aspirine?"
"Da, seveda, gospa!"
"Kaj pa analgetike?"
"Vsekakor, gospa!"
"In antirevmatike?"
"Gotovo, gospa!"
"Kaj pa Viagro?"
"Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept."
"In gel za hemoroide?"
"Tudi tega imamo, gospa."
"Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
"Prodajamo, gospa!"
"In antidepresive?"
"Ta lahko dobite pri nas samo na recept."
"Pa uspavala?"
"Ja, a tudi zanje potrebujete recept."
"Imate kako sredstvo za izboljšanje spomina?"
"Tudi to bi se našlo pri nas."
"In plenice za inkontinenco?"
"Na to se lahko zanesete."
"Kaj pa ... ... "
"Poslušajte, gospa, imamo najbolje založeno lekarno v mestu, in naša ponudba je najboljša daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?"
"Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kje so tablete

Najstnik vpraša babico:
"Si kaj videla kje moje tablete, LSD piše na njih?"
"Jebeš tablete; si ti videl roza zmaje v kuhinji?!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
STAVA JE ZDRAVA

Babica se z ogromno torbo odpravi v Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu in reče:
"Rada bi odprla račun pri vas."
"Seveda gospa rade volje, kolikšen bo pa vaš prvi polog?"
"Osemindvajset milijonov €!"
"Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
"Kar tule pri sebi, v tejle veliki torbi."
"Gospa, svetujem vam, da se glede tako velikega pologa oglasite raje pri našem direktorju."

Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni, jo postreže s kavico in slednjič vpraša:
"No saj ne da bi se me kaj tikalo, a me vseeno zanima, kako ste prišli do tolikšnih vsot denarja?"
"Eh kako, enostavno - s stavami!"
"Je kaj takega sploh mogoče! S kakšnimi stavami, če smem vprašati?"
"Ja s čisto običajnimi stavami. Midva greva recimo lahko stavit, da imate v hlačah kockasta jajca."
"Kako prosim, sem prav slišal, jaz da naj bi imel kockasta jajca? Moja jajca so kar lepo okrogla, to pa že lahko potrdim."
"No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj za reciva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!"
"Okej, velja, pa staviva!"
"Velja, jutri ob dvanajstih prideva z mojim odvetnikom in preveriva obliko vaših jajc."

Naslednji dan se babica točno opoldne pojavi v njegovi pisarni skupaj z odvetnikom. Takoj zaprosi direktorja, da se sleče. Babica ga takoj strokovno pretipa z vseh koncev, med tem njenim opravilom pa jo direktor vpraša:
"Gospa, zakaj pa vaš odvetnik buta z glavo ob steno?"
"Ja, dragi gospod, to pa zato zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

ˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇ
Zakaj ne funkcionira zakon "starejša ženska - mlajši moški"

Ko sem šla danes na malico, sem opazila na klopci sedeti starejšo žensko, ki je jokala kot dež.
Stopila sem k njej in jo vprašala, kaj je narobe.
"Doma imam 22 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palačinke, pečeno klobaso, svež sok in lepo dišečo kavo."
Pa sem rekla:
"In zakaj potem jočete?"
"Skuha mi domačo juhico za kosilo, moje najljubše piškote, in potem se ljubi z menoj pol popoldneva."
"Ne razumem, zakaj potem jokate?"
"Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom, in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj."

"Ja gospa, za kaj hudiča se potem tule jočete?"
"Ne spomnim se, kje stanujem!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
STAROSTNE TEGOBE

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o svojih starostnih tegobah.
"Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj do sedmih", potoži 70-letnik.
"Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj do osmih", pravi 80-letnik.
"Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik. "Jaz se pa uščijem do šestih, userjem se do sedmih, zbudim se pa ob osmih ..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ja malo heca pa že mora bit 010

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Čet Apr 11, 2019 6:55 pm

Par luštnih, namesto tabletka za glavo biggrin

Pokoplje mož ženo in uredi vse potrebno na pokopališču.
Ko pride domov se ulije, utrga se oblak, grmi, strele švigajo povsod,...
Pogleda mož v nebo in reče:
- Evo, je že gor!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Si slišala, da je našega dimnikarja povozil auto?"
"Strašno! Kaj tudi na strehah nismo več varni!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Reče deklica fantu:
' Sem slišala veliko tebi, kakšen si v postelji.'
'Daj no, nsaj ni nič posebnoega.'
'Ja, prav to sem slišala.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vpraša učiteljica Petrčka:
'A ti tvoj oči še pomaga pri domačih nalogah?'
'Ne več. Tista enka zadnjič, ga je dokončno zlomila!'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vpraša učiteljica Petrčka:
'A ti tvoj oči še pomaga pri domačih nalogah?'
'Ne več. Tista enka zadnjič, ga je dokončno zlomila!'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zakaj ženske teško najdejo čustvene, pazljive, skrbne in fante,
ki tudi lepo izgledajo?
Zato, ker taki fantje že imajo svojga fanta!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
˘ Mami mami, a ti je oči kupil to lepo obleko?
- Ne sinek, če bi nanj čakala, tudi tebe ne bi imela.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Oči, kako sem jaz prišel na svet?
Sinko, štorklja te je prinesla.
Oči! ...Pa ti si car!!! Ti jebeš vse živo !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Tor Apr 30, 2019 8:33 pm

Tale je pa tako dober, da ga moram napisati:
Ediju je umrla žena, a kakšne posebne žalosti ni kazal. Preden pogrebniki zaprejo krsto, se le oglasi:
Prosim, obrnite ženo na trebuh. Zakaj pa to? je začuden eden od pogrebnikov. Edi pa strumno: Veste, če se žena slučajno zbudi, da bi kopala navzdol!

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Sre Nov 11, 2020 5:06 pm

Haj tole pa moram deliti s tabo lol2

" Ali si slišala, da je dimnikarja povozil avto ?"
" Obup. A sedaj še na strehi nismo več varni ?!?"
------------------------------------------
Prometnik ustavi blondinko in ji reče:
" Moral vam bom zaračunati 100 evrov zaradi nedelujoče sprednje luči!"
" Oh, super. Tisti tip na servisu je hotel imeti 200!"
---------------------------------------------
Delavka reče direktorju:
" Oprostite, g. direktor, že tri mesece nismo dobili plače !"
" Oproščeno vam je!"
---------------------------------------
Vsakih 5 minut gre blondinka ven in si ogleduje, če je kaj pošte v poštnem nabiralniku. To opazi sosed in jo vpraša:
" Gledam vas, kako ves čas hodite gledat pošto. Ali pričakujete kaj zelo pomembnega?"
" Ah, kaj vem ... Včeraj sem dobila računalnik, pa mi ta ves čas sporoča, da imam pošto!"
--------------------------------------------
Pogovarjata se dva policaja:
" Včeraj sem kupil WC ščetko!"
" In ?"
" Mah ... Kaj vem. S papirjem je meni vseeno boljše !"
--------------------------------------
V ciganski restavraciji imajo kartico zvestobe!
Po 10 obiskih dobiš nazaj bicikl............... po dvajsetih pa streho in žlebove Wink

---------------------------------------
Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?'
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"
-----------------------------------------------
Psihiater je povabil gospo Novakovo v svojo ordinacijo.
"Vaš mož me je prosil, da vas pregledam. Menda hodite zvečer po stanovanju z dvignjenimi rokami in razkrečenimi prsti. Mi lahko kaj poveste v zvezi s tem?"
"Ja, seveda. Čakam, da se mi posuši lak na nohtih!"
------------------------------
"Zunaj tako lepo sije sonce", pravi mož ženi, "ti pa v stanovanju drgneš parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto!"

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Ned Dec 27, 2020 11:32 pm

Živijo Marcelina...evo mene...po dolgem času...hvala ker nasmeješ.😅😅😅😅🙋‍♀️🙋‍♀️💐
Lepe praznike, tiste katere smo pospravili, pa še te, ko se nam oglasè...živela besedna igra👏
Uf toliko časa nise bila na sceni🤷‍♀️
Verjela ali ne🕸🕷se je napravila🙈🙈🙈
Halooo na pomoč, nisem vedla vstopit v forum, pozabila geslo...
Sedaj odhitim pogledat, kaj vse se je počaralo v moji odsotnosti...
Marcelina👏👏💐hvala ker si🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️

Naslov sporočila: Re: Malo za šalo... Pon Dec 28, 2020 5:34 pm

Haj draga prijateljica

vesela sem tvojega pisanja. Moram ti povedati, da sem več ali manj sama na forumu. Pogrešam vas vse 012

kako lepo je bilo, ko smo pisarile vse vprek. Meni je tu lepo imam neko zatočišče, pred krutim zunanjim svetom. Se je pa prižgala lučka na koncu repa te corone-19

tudi to bomo preživeli saj smo poeti pozitivci, ki si s pisanjem lepšamo življenje. Oglasi se še, bova kaj skupaj ustvarile...

028